Forvirret Slektsforsker ??

Stakkars mann", sa psykiateren til den nyinnlagte pasienten.
"Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye"?
Jeg skal forsøke å forklare det hele", sa pasienten.
"Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med
enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter.
Derfor ble min kone og jeg svigerforeldre til min far.
Etter en stund fikk min stemor (altså min kones datter) en sønn.
Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min fars sønn.
Men han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens
bestemor og jeg ble bestefar til min bror.
Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns
stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar.
Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone.
Jeg er altså bror til min egen sønn.
Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv.
Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham.
Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter.
Jeg er far og sønn til meg selv!"
"Takk", sa psykiateren, "det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det"

CARPE DIEM

Himmelen, solen, latter og gråt
Vi er alle i samme båt..
Venner, venner og venner min venn
Du lever idag, og aldri igjen.

Du er deg selv, glem ikke det
og hver er sin egen lykkes smed!
Gjør som du vil, ikke som andre
søk etter veien du selv vil vandre.

Livet er vakkert, bruk det i dag
Skrik ut din glede, må du, så klag.
Kjenn på din egen lykke, glem disiplin
CARPE DIEM
Dagen er DIN!!!!!

Noe å tenke på

Hvis det er reker i rekesalat, er det da italienere i italiensk salat? Hvilken kvern bruker man visst man vil male et hus blått? Er du kanibal hvis du svelger sperm? Hvor lang er en tankegang? Hvor stort er et pusterom? Hvor blind kan man egentlig bli? Hvis marsipangriser er laget av marsipan, hva er da narkotikahunder laget av? Hvilken farge har kaffebønner før de blir malt? Tar det lang tid å kvele en giraff? Hvis blikkfløyter er laget av blikk, hva er da tåkelurer laget av? Hvorfor har man gullfisker i boller, er det fritt for rosiner? Kan man si at en sau er barnslig hvis den er lam? Hvordan vet man om kefiren har gått over dato og er sur? Når blinde mennesker går med solbriller, hvorfor går da ikke døve med ørelapper? Hvordan får man elgen til å krysse veien der skiltene er satt opp? Kan man fengsles for å kvele bilmotorer? Hvis olivenolje er laget av oliven, hva er da babyolje laget av? Er sterilitet arvelig? Hvorfor må ungene ta på seg genser når mora fryser? Hvis en skilpadde mister skallet, er den da naken eller hjemløs? Må bjørnejegere betale bamsemoms? Hvis du planlegger å feile, og klarer det, har du da feilet eller oppnådd suksess? Hva skjer om du skremmer noen halvt død, to ganger? Er dyreshampoo testet på mennesker? Krymper bomullsåkrene når det regner? Blir fisker tørste?

Venner...

http://static.nettby.no/users/w/a/n/wanda56/files/venner__1_.gif

Alkoholkulturen:

Sola skinner fra skyfri himmel
å fy faan jeg er så svimmel
Drakk nok litt for tett i går
i hodet er det noe som slår.

Jeg tenker at du er litt paff
men skallebank er fylla`s straff
For den som ikke drikke kan
han skyller ølet ned med vann.

Men avholdsfolket sier "fy"
til helvette skal dere fly
For drikking det er satans verk
og alkiser, det er no herk.

Da svarer vi med hevet røst
at drikking skjer i vest og øst
Vi tropper opp i full mundur
og kaller øl og sprit for kultur.

Vi viser dem hvor gøy det er
å synge høyt og kaste klær
For den som aldri har vært full
kan ikke kalle drikking tull
God Helg..

Ikke like greit støtt...

De som har hund kaller ham "King", "Rex" eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.
Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for a ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type. Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
- Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
- Meg også, betrodde resepsjonisten meg.
Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
- Ærede dommer, sa jeg, - jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
- Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
- Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.
- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Trygve.

Gubbens arbeidsplass...