15 sanne sitater fra tingretten - som tåler reprise

Advokat: -Er de seksuelt aktiv?
Vitne: -Nei, jeg bare ligger der.

Advokat: - Hva er fødselsdatoen Deres?
Vitne: - 18. juli.
Advokat: - Hvilket år?
Vitne: - Hvert år.

Advokat: - Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
Vitne: - 38 eller 35, jeg husker ikke helt...
Advokat: - Hvor lenge har han bodd hos Dem?
Vitne: - I 45 år.

Advokat: - Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?
Vitne: - Han sa: 'Hvor er jeg, Cathrine?'
Advokat: - Og hvorfor uroliget det Dem?
Vitne: - Navnet mitt er Susanne.

Advokat: - Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før neste morgen?
Vitne: - Har De bestått juridisk embetseksamen?

Advokat: - Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?
Vitne: - Eh... han er 21.

Advokat: - Var De til stede da De ble fotografert?
Vitne: - Kødder du med meg?

Advokat: - Hun hadde altså tre barn,riktig?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Hvor mange var gutter?
Vitne: - Ingen av dem.
Advokat: - Var noen av dem jenter?
Vitne: - Tuller du med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan jeg få en ny advokat?

Advokat: - Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
Vitne: - Ved døden.
Advokat: - Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
Vitne: - Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?

Advokat: - Kan De beskrive dette individet?
Vitne: - Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?
Vitne: - Gjett.

Advokat: - Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde mennesker?
Vitnet: - Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de at jeg skal gjenta det?

Advokat: - Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?
Vitne: - Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.
Advokat: - Var Hr. Danielsen død på dette tidspunktet?
Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.

Advokat: - Er De istand til å avgi en urinprøve?
Vitne: - Eh... er De i stand til å stille det spørsmålet?

Advokat: - Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde
puls?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket de blodtrykket?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket De om vedkommende pustet?
Vitne: - Nei
Advokat: - Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte
obduksjonen?
Vitne: - Nei
Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor?
Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

Gode poeng

#1:

Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det - dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder. Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor. Før hun får sagt noe, sier han: 'jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle'. Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob. Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går. Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå. Da hun kommer inn på badet, spør mannen: 'Hvem var det?' 'Det var Bob', svarer hun. 'Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?'

Moralen: Hvis du deler viktig informasion om utestående og risiko med aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.



# 2:

En prest har tilbudt en nonne lift. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt. Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben.

Nonnen: 'Fader, husk salme 129'
Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben. Igjen sier nonnen: 'Fader, husk salme 129'

Presten: 'Unnskyld Søster, men jeg er svak'
De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.
Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129. Der står: 'Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen'

Moralen: Hvis du ikke holder deg vel informert i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter.



# 3:

En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de finner en antikk oljelampe. De gnir på den og en ånd kommer ut. Ånden sier: 'Takk for at dere slapp meg ut... Jeg vil nå gi dere hver ett ønske' 'Meg først, meg først' sier kontorassistenten? 'Jeg vil til Bahamas, seile rundt i en speedbåd og slett ikke tenke over livets problemer' - POFF! - og borte var hun. 'Meg nå, meg nå' sier selgeren. 'Jeg vil til Hawaii - slappe av på stranden med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Colada'er

- og
møte mit livs kjærlighet' - POFF - og borte han også.
'OK, så er det din tur!' sier ånden til sjefen.
Sjefen: 'Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost'

Moralen: La alltid sjefen snakke først!



# 4:

En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.
En kanin spør: 'Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?' Kråka svarer: 'Tjooo, hvorfor ikke? - Gjør du bare det!' Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av. En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.

Moralen: For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe.

SKAPELSEN.

Da Vårherre skapte
Husmora,
var han uenderlig sliten.
Hele uka gjennom
hadde han skapt
og nå satt han igjen med
en masse rester.

Han spurte seg selv:
Hva i all verden skal
jeg gjøre med alle disse
restene?
De er jo en mangfoldighet.

Han strøk seg trett over
pannen og tenkte:
Menn har jeg jo egentlig
nok av.Dessuten er mannen
guddommelig,
og jeg kan ikke skape
noe guddommelig av rester.
Kvinner burde det ikke være flere av,
for de etr lettsindige og provoserende.

Han grublet en stund på dette-og han sa:
Kansje jeg skulle skape et menneske som
er litt annerledes enn de andre?
Med dette mangfold av rester,
kunne det bli et slags reservemenneske.
Et menneske som ikke stakk seg fram,
men som var der, og kunne brukes etter behov.

OgVårherre handlet raskt.

Han samlet sammen restene av alle han hadde skapt-
av pedagoger, leger, prester, rådmenn, psykologer,
teknologer, diplomater, politi, rester av
alt-mulig-menn og alle de andre, spedde på med
kjerlighet, bitterhet , underdanighet, opprørstrang,
glede, fortvilelse, ansvarsfølelse, likegyldighet, utholdenhet,
utålmodighet -kort sagt-alle de egenskaper han mente
dette mennesket burde ha, og så tømte han det hele i en sekk.
Til slutt slengte han oppi en liten klype selvfølelse, og et par hjertesukk.

Så knyttet han for, og ristet sekken til innholdet ble en slags masse.
Av denne massen skapte han så et menneske
- en kvinne - og han kalte henne HUSMOR.

Og Vårherre så med tilfredshet på sitt verk, og sa: Sannerlig sier jeg dere!
Dette er det beste jeg har skapt!!

Historien om syersken

En dag satt en syerske og sydde nær elven, da hennes fingerbøl plutselig falt i vannet.

Da hun skrek opp kom Gud til henne og spurte, 'mitt kjære barn, hvorfor gråter du'?

Syersken fortalte at hennes fingerbøl var falt i vannet og at hun behøvde det for å hjelpe sin mann til å tjene til livets opphold.

Gud senkte hånden ned i vannet og tok opp et fingerbøl i gull innsatt med perler.

'Er dette fingerbøl ditt '? spurte Gud.

' Nei', sa syersken.

Gud senket igjen hånden ned i elven og fant et sølvfingerbøl med safirer.

'Er dette fingerbølet ditt'? spurte Gud.

Igjen sa syersken nei.

Gud undersøkte bunnen av elven igjen og fant et fingerbøl i leire. 'Er dette fingerbølet ditt '? spurte Gud.

'Ja', sa syersken.

Gud blev så glad for kvinnens ærlighet at han lot henne beholde alle de tre fingerbølene, og kvinnen dro glad hjem.

Noen år senere gikk syersken tur langs elvebredden med sin mann, da han plutselig trådte feil og falt ut i vannet og forsvant.

Da hun skrek om hjelp dukket Gud opp igjen. 'Hvorfor gråter du, mitt barn', spurte Gud.


'Å Gud, min mann falt i elven!'

Gud rakte hånden ned i elven og kom opp igjen med George Clooney.

'Er dette din mann?' spurte Gud.

'Ja', gråt syersken.

Gud ble skuffet. 'Du lyver! Det er en synd!'

Syersken forklarte, 'Åhh tilgi meg min Gud, det er en misforståelse'. Jeg tenkte, hvis jeg hadde sagt nei til George Clooney, hadde du kanskje
trukket Brad Pitt opp neste gang. Hvis jeg sa nei til ham, ville du hentet min mann opp. Hadde jeg da sagt ja, ville du gitt meg alle tre.
Gud, jeg har ikke den beste helse og kunne ikke tatt vare på alle tre mennene, så det er DERFOR jeg sa ja til George Clooney.

Og Gud lot henne beholde ham.

Moralen i denne historien : Når en kvinne lyver, er det for en god og ærlig grunn, og til beste interesse for andre.

Det var vår historie, og vi tror på den!.

Hilsen,

Alle oss kvinner.

Ikke så greit

Dyrlegen var ute på diverse oppdrag i Gausdal. Det var kalving og inseminering, jurbetennelse og lusproblemer. Ja, dette hadde seg slik at i ei grend hadde en av gardbrukerene fått lus på hønene sine. Dyrlegen skulle sende medisiner for dette. På nabogården var det inseminering, men det kom også for en dag at gardbrukeren der hadde fått noe sviende utslett nedi hårgarden nederst på magen. Han hadde tenkt å dra til doktoren med dette, men tenkte kanskje dyrlegen kunne gi ham noe når han først var der. Dyrlegen lovte å sende en salve som skulle kurere dette. Nå hadde det seg slik at medikamentene ble ombyttet. Gardbrukeren med hønene fikk medisinene mot utslettet og Gardbrukeren med utslettet fikk medisinene mot lus på høner. Han med utslettet fikk så store plager at han måtte ringe dyrlegen for å skjelle ham ut. - Hva slags kvakksalversalve er det du har sendt meg? Ikke nok med at utslettet på magen er blitt verre, men veslekaren er blitt helt hudløs og sår også. - Er de sikker på at bruksanvisningen er fulgt nøye nok da? spurte dyrlegen. Han undret seg over dette med veslekaren. - Ja da, sa Gardbrukeren, - dessuten stod det SMØR OGSÅ GODT PÅ PINNEN DER HØNA SKAL SITTE

Viktige spørsmål og svar om kropp og helse

SPØRSMÅL: Kan sit-ups forhindre at jeg blir litt bløt og lubben rundt midjen?

SVAR: Definitivt ikke! Når du trener en muskel, blir den større.

Derfor bør du ikke gjøre sit-ups med mindre du vil ha stor mage.

SPØRSMÅL: Er svømming bra for figuren?

SVAR: Tja, se på hvaler...

SPØRSMÅL: Jeg har hørt at trim er bra for hjerte- og kar-systemet og dermed kan forlenge livet.. Stemmer det?

SVAR: Hjertet ditt er programmert til å slå et visst antall slag i løpet av livet.

Ikke kast dem bort på trim! Alt blir utslitt etter hvert, også hjertet ditt.
Med andre ord: Raskere og flere hjerteslag pr. minutt bruker av kvoten.
Vil du leve lenge? Ta deg en lur i stedet!

SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av kjøtt og spise
mer frukt og grønnsaker?

SVAR: Her må du prøve å tenke logisk.
Hva spiser ei ku? Høy. Og hva er det? Grøntfôr.
En biff er altså egentlig ikke noe annet enn en mer effektiv måte å spise grønnsaker på.. .
Og spiser du i tillegg kylling, får du også i deg mais!
En svinekotelett eller en stor biff tilfører kroppen 100 % av anbefalt daglig inntak av grønnsaker.

SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av alkohol ?

SVAR: Nei, ikke i det hele tatt. Vin er laget av frukt.

Brennevin er destillert vin. Det betyr at de tar vannet ut av frukten, så du får enda mer av
det gode, sunne innholdet. Øl lages av korn. Skål!

SPØRSMÅL: Er sjokolade usunt?

SVAR: Er'ru gæern?
Kakaobønner = grønnsaker, ikke sant?
Det er den beste 'feel-good'-maten det går an å få.

SPØRSMÅL: Er det viktig å være i god form?

SVAR: 'Rund' er en form så god som noen.

Konklusjon:
Jeg håper dette oppklarte alle misforståelser du måtte ha hatt om mat, kropp og helse.
Husk dette: Livet skal ikke være en reise der målet er å komme trygt fram til graven med en attraktiv og kjernesunn kropp.
Nei, da er det bedre å seile ned i kista med et glass vin i den ene hånda og en sjokolade i den andre, med en kropp som er skikkelig velbrukt, mens du roper:
'Dæven, så moro jeg har hatt det!'

Lei

Kan sies jeg er litt lei Forskninga om dagen.Håpløs leting har vel ført til at jeg gikk lei,men tar nok ikke lange stunden før jeg er i full gang i gjen...

Celina 2.5 mnd

litt blogg igjen

Ikke noe nytt skjedd ved di håpløse anene mine,men en vakker dag,vel ja. Drømmer må en ha,og håpet.Fant foresten den ene Pipipen min død i buret sitt i dag,stakkars Ruska hun ble 9 år gammel hun en grønn undulat,så nå sitter Rusken igjen alene i buret sitt å sturer huff,ikke morro,en blir så glad i dyrene sine uansett hvordan dyr det er,vet Ruska ikke led hun spiste å kvittret å virket så fornøyd på morgenen i dag,fant henne nå i kveld helt stiv i bunnen på buret.Så nå må vi ut å få kjøpt ei ny dame til Rusken så han ikke sturer seg ihjel..Fra det ene til det andre,kjenner jeg er sinna og skuffet over familien om dagen ,flere har lovet å sende info til meg,men har jeg motatt noe da nei,sendte skjema som dem skulle fylle ut var vel i fjor i disse tider vel.purrer å purrer jada dem skal få tatt det.Di vet di har vert sene osv,skal bare finne tid til å sette seg ned med det først.Snakk om aktiv familie da 1 år på å få satt seg ned ,grrrr..Greie sjøl jeg, krøsser ikke møkk....Ellers har vi vert hos Sønn og Svigerdatter og Lille Celina i dag,begynner å bli stor jente,smiler skratter,og snakker,er så nusselig atte,"smelt"

Hey dette er ikke bra altså..

Vi sier manns minne,
hva er i veien med hukommelsen
til en kvinne?
Vi går i fedres fotspor -
er det ingen som spør etter mor?
Vi kommer i grevens tid -
grevinnens er kanskje forbi?
Vi spiser et herremåltid,
om kokka er kvinne har intet å si.
Å være stolt som en hane
er ikke så galt,
men å bli kalt høne, det er fatalt.
Hva lyder verst,syns du-
å være olm som en okse,
eller dum som ei ku?
En arbeidsgamp intet skjellsord er,
det er verre å bli kalt for
ei gammal merr.
Er du ung og litt av en type,
blir du kalt for ei lekker rype.
Men når du blir eldre,
er det ikke gøy
å bli kalt for ei gammal røy.
Grrrrr...