søndag 28. desember 2008
fredag 5. desember 2008
onsdag 12. november 2008
LETTLAGET OG TRIVELIG FRUKTKAKE
4 egg
2 dl tørket frukt
1 ts salt
1 dl farin
4 ms (måleskjeer) sitronsaft
nøtter
2 l whiskey
Ta frem en mellomstor bolle.
Smak på whiskey'en for å forsikre deg om at den er god. Hell den gjerne i et desimetermål og drikk.
Repeteres.
Sett på elvispen.
Sjekk igjen whiskey'en, om den holder kvalitet.
Bland 1 dl smør i bollen, legg til 1 måleskje sukker og visp dette sammen.
Sjekk om whiskey'en står seg ved å tømme i deg enda et desilitermål.
Schteng av elvispen.
Knekk to høner og schleng disse i bollen, sammen med all den tørkede fjukten??
Schett på elvispen igjen.
Hvis den tørkede fjukten setter seg fast i bollen, grav den ut med nevene.
Smak deretter på whiskey'en for å være sikker på at den frendeles ikke har blitt schemt.
Etterpå schal du sile 2 ss schalt, eller noe schånt? Det er forresten ikke schå nøye.
Schekk whiskey'en.
Sil sitronsaften, legg til en matsche og så sukker, eller hva faen du måtte ha for hånden.
Schmør ovnen.
Vri kakeformen på 220 grader, ikke glem å schteng av elvispen.
Schleng bollen ut av vinduet, og?
Ssschekk så whiskey'en igjen.
Gå og legg deg? Hvem faen liker fruktkake uanschett?
fredag 31. oktober 2008
15 sanne sitater fra tingretten - som tåler reprise
Vitne: -Nei, jeg bare ligger der.
Advokat: - Hva er fødselsdatoen Deres?
Vitne: - 18. juli.
Advokat: - Hvilket år?
Vitne: - Hvert år.
Advokat: - Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
Vitne: - 38 eller 35, jeg husker ikke helt...
Advokat: - Hvor lenge har han bodd hos Dem?
Vitne: - I 45 år.
Advokat: - Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?
Vitne: - Han sa: 'Hvor er jeg, Cathrine?'
Advokat: - Og hvorfor uroliget det Dem?
Vitne: - Navnet mitt er Susanne.
Advokat: - Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før neste morgen?
Vitne: - Har De bestått juridisk embetseksamen?
Advokat: - Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?
Vitne: - Eh... han er 21.
Advokat: - Var De til stede da De ble fotografert?
Vitne: - Kødder du med meg?
Advokat: - Hun hadde altså tre barn,riktig?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Hvor mange var gutter?
Vitne: - Ingen av dem.
Advokat: - Var noen av dem jenter?
Vitne: - Tuller du med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan jeg få en ny advokat?
Advokat: - Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
Vitne: - Ved døden.
Advokat: - Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
Vitne: - Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?
Advokat: - Kan De beskrive dette individet?
Vitne: - Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?
Vitne: - Gjett.
Advokat: - Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde mennesker?
Vitnet: - Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de at jeg skal gjenta det?
Advokat: - Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?
Vitne: - Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.
Advokat: - Var Hr. Danielsen død på dette tidspunktet?
Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.
Advokat: - Er De istand til å avgi en urinprøve?
Vitne: - Eh... er De i stand til å stille det spørsmålet?
Advokat: - Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde
puls?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket de blodtrykket?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket De om vedkommende pustet?
Vitne: - Nei
Advokat: - Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte
obduksjonen?
Vitne: - Nei
Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor?
Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.
Gode poeng
Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det - dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder. Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor. Før hun får sagt noe, sier han: 'jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle'. Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob. Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går. Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå. Da hun kommer inn på badet, spør mannen: 'Hvem var det?' 'Det var Bob', svarer hun. 'Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?'
Moralen: Hvis du deler viktig informasion om utestående og risiko med aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.
# 2:
En prest har tilbudt en nonne lift. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt. Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben.
Nonnen: 'Fader, husk salme 129'
Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben. Igjen sier nonnen: 'Fader, husk salme 129'
Presten: 'Unnskyld Søster, men jeg er svak'
De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.
Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129. Der står: 'Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen'
Moralen: Hvis du ikke holder deg vel informert i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter.
# 3:
En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de finner en antikk oljelampe. De gnir på den og en ånd kommer ut. Ånden sier: 'Takk for at dere slapp meg ut... Jeg vil nå gi dere hver ett ønske' 'Meg først, meg først' sier kontorassistenten? 'Jeg vil til Bahamas, seile rundt i en speedbåd og slett ikke tenke over livets problemer' - POFF! - og borte var hun. 'Meg nå, meg nå' sier selgeren. 'Jeg vil til Hawaii - slappe av på stranden med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Colada'er
- og
møte mit livs kjærlighet' - POFF - og borte han også.
'OK, så er det din tur!' sier ånden til sjefen.
Sjefen: 'Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost'
Moralen: La alltid sjefen snakke først!
# 4:
En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.
En kanin spør: 'Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?' Kråka svarer: 'Tjooo, hvorfor ikke? - Gjør du bare det!' Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av. En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.
Moralen: For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe.
SKAPELSEN.
Husmora,
var han uenderlig sliten.
Hele uka gjennom
hadde han skapt
og nå satt han igjen med
en masse rester.
Han spurte seg selv:
Hva i all verden skal
jeg gjøre med alle disse
restene?
De er jo en mangfoldighet.
Han strøk seg trett over
pannen og tenkte:
Menn har jeg jo egentlig
nok av.Dessuten er mannen
guddommelig,
og jeg kan ikke skape
noe guddommelig av rester.
Kvinner burde det ikke være flere av,
for de etr lettsindige og provoserende.
Han grublet en stund på dette-og han sa:
Kansje jeg skulle skape et menneske som
er litt annerledes enn de andre?
Med dette mangfold av rester,
kunne det bli et slags reservemenneske.
Et menneske som ikke stakk seg fram,
men som var der, og kunne brukes etter behov.
OgVårherre handlet raskt.
Han samlet sammen restene av alle han hadde skapt-
av pedagoger, leger, prester, rådmenn, psykologer,
teknologer, diplomater, politi, rester av
alt-mulig-menn og alle de andre, spedde på med
kjerlighet, bitterhet , underdanighet, opprørstrang,
glede, fortvilelse, ansvarsfølelse, likegyldighet, utholdenhet,
utålmodighet -kort sagt-alle de egenskaper han mente
dette mennesket burde ha, og så tømte han det hele i en sekk.
Til slutt slengte han oppi en liten klype selvfølelse, og et par hjertesukk.
Så knyttet han for, og ristet sekken til innholdet ble en slags masse.
Av denne massen skapte han så et menneske
- en kvinne - og han kalte henne HUSMOR.
Og Vårherre så med tilfredshet på sitt verk, og sa: Sannerlig sier jeg dere!
Dette er det beste jeg har skapt!!
Historien om syersken
Da hun skrek opp kom Gud til henne og spurte, 'mitt kjære barn, hvorfor gråter du'?
Syersken fortalte at hennes fingerbøl var falt i vannet og at hun behøvde det for å hjelpe sin mann til å tjene til livets opphold.
Gud senkte hånden ned i vannet og tok opp et fingerbøl i gull innsatt med perler.
'Er dette fingerbøl ditt '? spurte Gud.
' Nei', sa syersken.
Gud senket igjen hånden ned i elven og fant et sølvfingerbøl med safirer.
'Er dette fingerbølet ditt'? spurte Gud.
Igjen sa syersken nei.
Gud undersøkte bunnen av elven igjen og fant et fingerbøl i leire. 'Er dette fingerbølet ditt '? spurte Gud.
'Ja', sa syersken.
Gud blev så glad for kvinnens ærlighet at han lot henne beholde alle de tre fingerbølene, og kvinnen dro glad hjem.
Noen år senere gikk syersken tur langs elvebredden med sin mann, da han plutselig trådte feil og falt ut i vannet og forsvant.
Da hun skrek om hjelp dukket Gud opp igjen. 'Hvorfor gråter du, mitt barn', spurte Gud.
'Å Gud, min mann falt i elven!'
Gud rakte hånden ned i elven og kom opp igjen med George Clooney.
'Er dette din mann?' spurte Gud.
'Ja', gråt syersken.
Gud ble skuffet. 'Du lyver! Det er en synd!'
Syersken forklarte, 'Åhh tilgi meg min Gud, det er en misforståelse'. Jeg tenkte, hvis jeg hadde sagt nei til George Clooney, hadde du kanskje
trukket Brad Pitt opp neste gang. Hvis jeg sa nei til ham, ville du hentet min mann opp. Hadde jeg da sagt ja, ville du gitt meg alle tre.
Gud, jeg har ikke den beste helse og kunne ikke tatt vare på alle tre mennene, så det er DERFOR jeg sa ja til George Clooney.
Og Gud lot henne beholde ham.
Moralen i denne historien : Når en kvinne lyver, er det for en god og ærlig grunn, og til beste interesse for andre.
Det var vår historie, og vi tror på den!.
Hilsen,
Alle oss kvinner.
Ikke så greit
Viktige spørsmål og svar om kropp og helse
SVAR: Definitivt ikke! Når du trener en muskel, blir den større.
Derfor bør du ikke gjøre sit-ups med mindre du vil ha stor mage.
SPØRSMÅL: Er svømming bra for figuren?
SVAR: Tja, se på hvaler...
SPØRSMÅL: Jeg har hørt at trim er bra for hjerte- og kar-systemet og dermed kan forlenge livet.. Stemmer det?
SVAR: Hjertet ditt er programmert til å slå et visst antall slag i løpet av livet.
Ikke kast dem bort på trim! Alt blir utslitt etter hvert, også hjertet ditt.
Med andre ord: Raskere og flere hjerteslag pr. minutt bruker av kvoten.
Vil du leve lenge? Ta deg en lur i stedet!
SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av kjøtt og spise
mer frukt og grønnsaker?
SVAR: Her må du prøve å tenke logisk.
Hva spiser ei ku? Høy. Og hva er det? Grøntfôr.
En biff er altså egentlig ikke noe annet enn en mer effektiv måte å spise grønnsaker på.. .
Og spiser du i tillegg kylling, får du også i deg mais!
En svinekotelett eller en stor biff tilfører kroppen 100 % av anbefalt daglig inntak av grønnsaker.
SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av alkohol ?
SVAR: Nei, ikke i det hele tatt. Vin er laget av frukt.
Brennevin er destillert vin. Det betyr at de tar vannet ut av frukten, så du får enda mer av
det gode, sunne innholdet. Øl lages av korn. Skål!
SPØRSMÅL: Er sjokolade usunt?
SVAR: Er'ru gæern?
Kakaobønner = grønnsaker, ikke sant?
Det er den beste 'feel-good'-maten det går an å få.
SPØRSMÅL: Er det viktig å være i god form?
SVAR: 'Rund' er en form så god som noen.
Konklusjon:
Jeg håper dette oppklarte alle misforståelser du måtte ha hatt om mat, kropp og helse.
Husk dette: Livet skal ikke være en reise der målet er å komme trygt fram til graven med en attraktiv og kjernesunn kropp.
Nei, da er det bedre å seile ned i kista med et glass vin i den ene hånda og en sjokolade i den andre, med en kropp som er skikkelig velbrukt, mens du roper:
'Dæven, så moro jeg har hatt det!'
Lei
søndag 19. oktober 2008
litt blogg igjen
tirsdag 14. oktober 2008
Hey dette er ikke bra altså..
hva er i veien med hukommelsen
til en kvinne?
Vi går i fedres fotspor -
er det ingen som spør etter mor?
Vi kommer i grevens tid -
grevinnens er kanskje forbi?
Vi spiser et herremåltid,
om kokka er kvinne har intet å si.
Å være stolt som en hane
er ikke så galt,
men å bli kalt høne, det er fatalt.
Hva lyder verst,syns du-
å være olm som en okse,
eller dum som ei ku?
En arbeidsgamp intet skjellsord er,
det er verre å bli kalt for
ei gammal merr.
Er du ung og litt av en type,
blir du kalt for ei lekker rype.
Men når du blir eldre,
er det ikke gøy
å bli kalt for ei gammal røy.
Grrrrr...
søndag 28. september 2008
mandag 22. september 2008
Ja,ja
Hihi
Har du hørt om mannen som hadde 365 brukte kondomer som han fikk smeltet om til et dekk.. som han kalte Good Year.

søndag 21. september 2008
I dag
lørdag 20. september 2008
Om Lille Alex er den flinkeste gutten
- Alex, du er så flink at jeg må stille deg et ekstra spørsmål.
- Det sitter 5 fugler på en gren. Du har med et luftgevær og skyter på én av dem. Hvor mange sitter igjen?
- Ingen, svarer Alex.
- Hva mener du... ingen?
- Jo, den ene stuper i bakken, og de andre flyr skremt avsted.
Frøken nikker motvillig:
- Svaret skulle egentlig være 4, men jeg liker måten du tenker på.
Litt senere rekker Alex opp hånden.
- Frøken, kan jeg spørre deg om noe?
- For all del.
- Okey, 3 damer sitter ved en is-kiosk, og alle har kjøpt seg en is. En av dem slikker på isen, den andre biter i den, og den tredje suger på den. Hvem av dem er gift?
Frøken rødmer:
- Ehh...jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den?
- Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på!
torsdag 18. september 2008
Barnebarne
Hennes Vekt på 6 uker er 4650gr og 52,5 lang..
I Dag
onsdag 17. september 2008
Hjemmeside
tirsdag 16. september 2008
Kildenes troverdighet
I en artikkel i VG 6 mai 2005, blir det satt spørsmålstegn vedrørende oppgitte farskap. Bortimot 6000 av babyene som blir født i Norge hvert år, har i virkeligheten en annen biologisk far enn mannen de blir fortalt at er pappa.
Mannen vet ikke om noe annet enn at han er far til konas eller samboerens barn. Han oppdrar dem, og føler for dem, som om de var hans egne. Og barna vokser opp i den tro at mannen de kaller pappa, selvfølgelig er faren. Men i virkeligheten har moren vært utro. Og det får som regel aldri noen vite.
-Dette skjer ved en av ti fødsler, sier psykolog og professor ved Universitetet i Bergen, Frode Thuen.
Han baserer tallet på flere undersøkelser som er gjort i ulike land.
Studiene har i utgangspunktet vært gjort pga. arvelige sykdommer, der familier er fulgt i generasjoner. I slike sammenhenger har det kommet fram at i gjennomsnitt hver tiende mann umulig kan være i familie med sine barn.
-Riktignok er ingen av undersøkelsene fra Norge, men det er ingen grunn til å tro at forholdet skal være annerledes her, sier han.
Hvis det er tilfelle, vil altså i gjennomsnitt 6000 av de bortimot 60 000 borna som fødes i Norge hvert år, i virkeligheten ha en annen far enn den alle tror er faren.
Omtrent det samme resultatet kommer Rikshospitalet fram til når de foretar DNA-tester i forbindelse med transplantasjoner.
Ja,ja vi får bare fortsette med å følge Kirkeboka,og Håpe det beste....
Min TipOldemor
Sammen med sin Datter fra sitt 2 ekteskap med Kristian Larsen Sandviken fra Toten.Her med Barnebarn og Oldebarn fra det Ekteskapet...

Morro men Adam og Eva vel...
http://www.reventlow.dk/
Her er også en link til denne Anen det er Holger Vind som er min 7 Tipoldefar
http://finnholbek.dk/genealogy/getperson.php?personID=I11968&tree=2
Å så over til den mest usannsynlige,hvordan i all verden kan det gå ann,finnes det virkelig kilder for denne,samme familie men helt tilbake til Adam og Eva.Men morro å se hvor langt bak en kan komme.
http://www.american-pictures.com/genealogy/slaegt.htm
søndag 14. september 2008
Søndag
torsdag 11. september 2008
En Venn...
for hun eller han kan gjøre deg glad.
En venn kan lyse opp en dag som føles grå,
og de er ved din side til du ber dem om å gå.
En venn i ditt hjerte kan varme deg opp,
for evig og alltid uten stopp.
En venn vil tørke tårer som faller på ditt kinn,
og vips så titter solen sakte inn.
En venn vil være hos deg livet ut,
for et ekte vennskap tar aldri slutt.
Er du der for dem som de er for deg,
vil du aldri mer føle deg trist og lei.
Tanker...
Let å du skal IKKE finne......
onsdag 10. september 2008
mandag 8. september 2008
Barnevakt for Celina
torsdag 4. september 2008
MENN:
2 Finn ut at bøtta med brukt olje er full, tøm den i bakgården istedenfor å resirkulere
3 Ta en øl
4 Jekk opp bilen, bruker 30 minutter for å finne støttebukker.
5 Finner ut att støttebukkene er under den andre bilen som står i garasjen.
6 I frustrasjon, ta en øl til.
7 Plasser bøtte under bunnpanna.
8 Se etter riktig nøkkel for bunnpluggen.
9 Gi opp og bruk skiftenøkkelen.
10 Skru ut bunnpluggen.
11 Mist bunnpluggen i
oljebøtta, søl masse varm olje på deg samtidlig.
12 Tørk opp oljesølet.
13 Ta en øl til mens du venter på at oljen skal renne av.
14 Let etter oljefiltertang.
15 Gi opp letinga, stikk et skrujern
gjennom filteret og skru det ut.
16 Øl.
17 En kompis kommer. Drikk resten av ølet og utsett oljeskiftet til i morra.
18 Neste dag. Dra bøtta med kald olje ut fra under bilen.
19 Bruk kattesand på det
du søler i punkt 18.
20 Øl, nei du drakk alt i går.
21 GÅ til Rema. Kjøp øl.
22 Skru inn nytt oljefilter, vær sikker på å smøre et tynt lag med olje på pakningen.
23 Tøm den første literen med olje på
motoren.
24 Husk bunnpluggen fra punkt 11.
25 Vær rask til å finne bunnpluggen i oljebøtta.
26 Skynd deg å sette på plass bunnpluggen før hele literen med ny olje renner ut på gulvet.
27 Glipp med
skiftenøkkelen og slå knokene i ramma på bilen.
28 Slå hodet i karrosseriet av smerten.
29 Forbann at det er så trangt.
30 Kast skiftenøkkelen.
31 Bann i nye 10 minutter fordi skiftenøkkelen ødela
bildet av miss desember 1992.
32 Tørk opp sølet. Ha bandasje på knokene.
33 Øl.
34 Øl.
35 Fyll opp motoren med olje.
36 Øl.
37 Jekk bilen ned fra støttebukkene
38 Senk den PÅ den ene støttebukken og ødelegg denne.
39 Flytt bilen or å ha mere kattesand på oljen du sølte i punkt 23.
40 Ta bilen for å kjøpe oljen du trenger for å fylle motoren (punkt 23 til 29).
41 Bli stoppa i promillekontroll, blås gult på grensa til rødt (pga punkt 33, 34 og 36).
42 Du må sette igjen bilen.
43 Få Viking eller Falken til å hente bilen.
Tidsforbruk ???
Utgifter:
kr. 350,- i deler
kr. 300 i øl
kr. 200 i nye støttebukker
kr. 10.000,- i bot for fyllekjøring
kr. 1500,- for tauinga av bilen hjem
---------------------------
kr. 12.350,- totalt
Dagen i dag-
Den er din.
Dagen i går slapp deg ut av hendene.
Den kan ikke få annet innhold
enn det du alt har gitt den.
Dagen i morgen har du ikke noe løfte på.
Du vet ikke om du kan regne med
å råde over den.
Men dagen i dag er det eneste
du kan være sikker på.
Den kan du fylle med hva du vil.
Benytt deg av det.---
I dag skal du glede et menneske.
I dag kan du hjelpe en annen.
I dag kan du leve slik at noen
i kveld er glad for at du er til...
Dagen i dag er en betydningsfull dag-
HØST.
dagen blir kort, og jeg får mindre gjort.
En sommer er atter en gang på hell,
og himmelen er beksvart når det blir kveld.
Men høsten er vakker i sitt fargeflor,
og bladene drysser ned på vår jord.
Så bakken blir dekket som en fin palett,
det vakreste bilde som jeg har sett.
Men så kommer regnet og det øser ned,
og fuglene flyr til et annet sted.
Vinden hyler og det blir litt kaldt,
jeg ser ut på regnet, det er vått over alt.
Men jeg nyter høsten og kryper så opp,
i godstolen min med en kaffekopp.
For endelig nå kan jeg ta meg litt ti',
og kose meg litt med boka mi.
tirsdag 2. september 2008
Dyra Mine
Håpløst
mandag 1. september 2008
Dagen i dag
søndag 31. august 2008
Forvirret Slektsforsker ??
"Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye"?
Jeg skal forsøke å forklare det hele", sa pasienten.
"Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med
enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter.
Derfor ble min kone og jeg svigerforeldre til min far.
Etter en stund fikk min stemor (altså min kones datter) en sønn.
Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min fars sønn.
Men han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens
bestemor og jeg ble bestefar til min bror.
Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns
stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar.
Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone.
Jeg er altså bror til min egen sønn.
Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv.
Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham.
Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter.
Jeg er far og sønn til meg selv!"
"Takk", sa psykiateren, "det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det"
CARPE DIEM
Vi er alle i samme båt..
Venner, venner og venner min venn
Du lever idag, og aldri igjen.
Du er deg selv, glem ikke det
og hver er sin egen lykkes smed!
Gjør som du vil, ikke som andre
søk etter veien du selv vil vandre.
Livet er vakkert, bruk det i dag
Skrik ut din glede, må du, så klag.
Kjenn på din egen lykke, glem disiplin
CARPE DIEM
Dagen er DIN!!!!!
Noe å tenke på
Alkoholkulturen:
å fy faan jeg er så svimmel
Drakk nok litt for tett i går
i hodet er det noe som slår.
Jeg tenker at du er litt paff
men skallebank er fylla`s straff
For den som ikke drikke kan
han skyller ølet ned med vann.
Men avholdsfolket sier "fy"
til helvette skal dere fly
For drikking det er satans verk
og alkiser, det er no herk.
Da svarer vi med hevet røst
at drikking skjer i vest og øst
Vi tropper opp i full mundur
og kaller øl og sprit for kultur.
Vi viser dem hvor gøy det er
å synge høyt og kaste klær
For den som aldri har vært full
kan ikke kalle drikking tull
God Helg..
Ikke like greit støtt...
Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for a ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type. Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
- Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
- Meg også, betrodde resepsjonisten meg.
Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
- Ærede dommer, sa jeg, - jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
- Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
- Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.
- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Trygve.
Høst å Slektsforskning
Familie er håpløst til tider,alle syntes det er så morro at jeg driver med denne Hobby'en,men når det går på å sende meg info,ang navn og datoer,da hører en ikke noe fra dem,kun at dem lover å sende,nja har vel snart gått 1 år nå vel siden jeg sendte dem Skjema dem skulle fylle ut..Grrrr..
Søt denne da
Menner driver mer med reisning enn det damer gjør.
Noen damer har veldig store pupper, mens andre nesten er toppløse.
Den største forskjellen på menn og damer er at damene har mer orden i sysakene mens menn har mer redskaper enn damene.
Damer har kurver mens menn har stresskoffert.
Noen menn har hår på ryggen. Særlig forbrytere og badevakter.
Damer består av eggstokker, og så tenker de mer.
Når man kommer inn i puberteten forandrer kroppen seg så mye at man nesten ikke kjenner den igjen. Guttene får utvekster, mens jentene blir blødere.
Da begynner man å få øynene opp for at man kan bruke guttene/jentene til forskjellige ting.
I befruktningsøyeblikket smelter moren sammen med faren.
Først blir moren bestøvet. Så fester støvet seg og begynner å slå røtter. Etterpå kommer babyen ut av en luke i enden av moren.
Hvis frøet fra faren ikke treffer morens egg, blir det bare en vanlig omelett av det.
Faren min kan ikke få flere barn, han, for han har vært hos nøtteknekkeren.
Graverte damer går med babyen i ca 204 måneder.
I gamle dager var det ikke lov for faren å føde barn. De syntes det var umusikalsk. Men i dag er det vanlig at moren og faren føder barnet sammen.
En gynekolog er en som titter inn i folks private eiendeler.
Sjelen ligner en plastpose. Den er tynn og gjennomsiktig og tar ca 4 liter.
Nesa beveger seg i alle retninger som en radar, til den har funnet ut hvor stanken kommer fra. Da roer den seg ned.
Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat.
Bukspyttkjertelen sitter i baken og har som oppgave å sende spyttet oppover.
En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen.
En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg.
Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren.
Halsen er en stilk som hodet er festet på.
Man er bevisstløs når man glemmer alt man har lært på skolen.
Mordere er bevisstløse i gjerningsøyeblikket.
Bevisstløse folk er ofte veldig slappe.
Faren min sier at moren min er bevisstløs når hun kjøper klær.
Øynene er de to viktigste kjertlene man har.
Hvis man forstuer øynene, må man gå til en optiker for å briljere seg.
Maten går sakte gjennom rørene i halsen til den treffer magen. Der tar den seg en matpause. Godteri går fortere, fordi det er mye glattere.
Maten faller ned i den potta vi har i magen. Så går den gjennom tisseblæra og ut gjennom rompa.
Av og til er det viktig å lufte maten litt. Det lukter ikke alltid like godt.
Inni tarmene er det gjørme.
Vitaminer er egentlig lus som de lager tabletter av i en presse. Så setter de til orange farge og gir dem til barn.
Lus du lissom! Har jeg hatt tabletter i håret da? Er det det du prøver å innbille deg?
Fordøyelse er noe man gjør i fordøyelsesparker.
Hjernen sitter i nøtta.
Hjernen svømmer omkring inni hodet.
Inni hodet er det celler. Jeg tror de heter hjerneceller eller sædceller eller noe sånt.
Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem for da kan vi ikke tenke klart lenger.
Bak pannen ligger hjernen på lur.
Egentlig er hjernen et kålhode.
Appelsiner har ikke skjelett, men det har maur.
Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett, for det var ganske vissent og kjedelig.
Mennesker er dekket av lær, mens dyr er dekket av garn.
Hvis man blir redd, kan man få frostskader i hodebunnen.
Den huden som hodet er dekket med kalles hudkommelse.
Dersom huden løsner, drysser de forskjellige delene ut, og da vet man ikke hvordan man skal feste dem igjen.
Negre har sort hud, men det er ikke pent å si høyt.
Noen mennesker har appelsinhud. Det er særlig arabere og utvandrere.
Den største forskjellen på mennesker og dyr er at hestene får valper.
Og at menneskene kan være kannibaler. Det kan ikke dyr.
Dyr får avkom, mens mennesker får avleggere.
Det som er forskjellen på mennesker og dyr er at når grisen er passe feit, så blir den spist.
Mammaen min er i hvertfall veldig pen, for hun har så veldig lange pupper.
Fregner er pygmeer som sitter i det øverste hudlaget.
Gamle folk har bølger i ansiktet.
Jeg kjenner en sau som sitter i rullestol.
Gamle damer har nesten brukt opp kroppen sin og de er ofte så utbrente at det lukter svidd av dem.
Gamle mennesker har kroniske kropper som aldri blir friske.
Kroppspråk er når man promper.
Mange damer slanker seg for å få en figur.
De som slanker seg er på evig jakt etter tomme kalorier.
Det er viktig å være glad i kroppen sin, selv om den ser ut som en sylteklump.
Hvis du vil bli tynn i en fei, kan du bare gå til legen og bli støvsuget.
Hvis kroppen så mye som lukter på en fluesopp, så dør den.
Når noen dør henger man et hvitt flagg på stammen.
Når kjøttet er gått i oppløsning, skjønner man at man er død.
Det kan være veldig irriterende for kroppen å dø. Da får den aldri se familien sin igjen
Min Datter Tonje Malene
Hege og Kenneth Celinas foreldre++litt Patriot må en jo være..




Celina

Mitt første Barnebarn Celina-Amalie ble født den 07.08 2008 kl 06.43.vekt 3375. Hun kom i en rakket fart til Verden,fra Veene startet til hun var ute tok det under 3 timer ikke dårlig for førstegangsfødene,å med ungen i seteleie..Selv lå jeg i nesten 3 døgn får å få ut Kenneth,og Tonje satte dem i gang så jaggu er det forskjell på oss kvinner...Må jo legge inn noen bilder her da..
tirsdag 1. april 2008
Uten Venner Har du Ingen Ting
Det var en gang en liten gutt som lett ble sint. Hans far gav ham en neve spiker og sa til ham at hver gang han ble sint, skulle han gå ut bak huset og slå inn en spiker i stakittgjerdet.
Første dagen slo gutten inn 37 spiker. Etter noen uker lærte han seg å kontrollere sitt sinne og antall spiker han slo inn minsket hele tiden. Han merket at det er lettere å beherske sitt sinne enn å slå inn en spiker i et stakitt.
Til slutt kom den dagen da gutten ikke ble sint en eneste gang.
Han fortalte dette til sin far og denne foreslo at han skulle dra ut en spiker fra stakittet hver dag han ikke ble sint i det hele tatt. Dagene gikk, og etter en tid kunne gutten fortelle sin far at det ikke fantes en eneste spiker igjen i stakittet.
Da tok faren guttens hand og leide ham ut til stakittet. Der sa han til gutten: Det var bra gjort, min sønn, men se på alle disse hullene. Dette stakittet blir aldri mer som det har vært.
Når du sier noe i sinne, etterlater du nettopp et slikt arr. Som om du skulle stikke en kniv i et menneske og dra den ut igjen. Det spiller ingen rolle hvor mange ganger du ber om forlatelse, skaden er allerede skjedd. En skade forårsaket av et uvennlig ord gjør like vondt som et fysisk slag...
Litt Forskjellig
ignen rlloe i hvliken røfgekkele boktsvanee er.
Det estnee som er vkitig er at føtsre og stise boksatv er
på rktiig setd.
Retsen kan vræe hltuer til bluter og du kan ftotsart lsee uetn
prblomeer.
Dtete er frodi den mnesnekliege hrjene ikke lseer hevr
boksatv for seg slev, men odret i sin hleeht.
Mrekleig ikke snat?
Et smil kan gi dagen din et løft.... :-)
Et smil kan gi deg en god følels....:-)
Et smil kan få deg til å forstå at noen tenker på deg...
Smil tilbake det kan redde dagen til mange...
Litt om egen erfaring av Dis-Chat..
Alle er sååååå hyggelige der,jeg har nok slitt ut mange på denne tiden jeg har vert der inne,enkelte må jo bare ha alt inn med Teskje,hark hark.Men jeg lærer etterhvert.Data er helt nytt for meg,da jeg startet i 95 så gikk det i Papir og Blyant.Mange permer å mye rot,så mye rot at jeg ikke selv stolte på det jeg hadde notert ned.Så jeg startet helt på nytt med å lete etter Slekta mi.Legacy er slektsprogramet jeg endte opp med,jeg er veldig fornøyd med det.Sliter med å få alt inn i hue,men en får ta det litt å litt.jeg har ihvertfall fått system,å greier å finne tilbake til kilder ol,selv sendt inn til Distreff har jeg fått til,med litt hjelp da hehe,Lærer best i Praksis jeg.Data har jeg ikke tatt i før,så jeg er nok veldig usikker på mye ennå.Er kun på det som har med Slekt å gjøre og på Nettby og Origo.lærer ikke noe der vøtt.Nei jeg får ta tiden til hjelp å bli flinkere til å prøve meg frem på Dataen ikke være så redd for å gjøre noe galt.Selv med det har jeg fått hjelp på Dis-Chat.Hadde kun bitteliten skrift og småe bilder.Da hadde jeg greid å tulle med Innstillingene da.Hjelpa var på Dis-Chat den vøtt.. Poff så var alt i orden igjen.Hmmm hva skulle jeg gjort uten Dis-Chaten....